COLECCIÓN DE PREGUNTAS Y RESPUESTAS HECHAS EN JUICIOS SON TOTALMENTE VERÍDICAS 

Algunas se han publicado en la revista que edita el Colegio de Abogados de Madrid 

"¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?" 

"¿Estaba usted solo, o era el único?" 

"¿Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?" 

"¿El le mató a usted?" 

"¿A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?" 

"Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?" 

Pregunta: "Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas ?" 

Respuesta: "Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas" 

Pregunta: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?. ¿A qué escuela fue usted?" 

Respuesta: "verbal" ... risas y comentarios jocosos en la sala. 

Pregunta: "¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?" 

Respuesta: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m." 

Pregunta: "¿Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?" 

Respuesta: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose porqué estaba yo haciéndole una autopsia" 

... El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes... 

Pregunta: "¿Le dispararon en medio del follón?" 

Respuesta: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo" 

Pregunta: "Doctor, ¿antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso " 

Respuesta: "No" 

Pregunta: "¿Verificó la presión sanguínea?" 

Respuesta: "No" 

Pregunta: "¿Verificó si había respiración?" 

Respuesta: "No" 

Pregunta: "¿Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?" 

Respuesta: "No" 

Pregunta: "¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?" 

Respuesta: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro" 

Pregunta: "¿Pero podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?" 

Respuesta: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte." 

Un canibalito va al colegio para caníbales con un bebé en los brazos entonces la maestra caníbal le pregunta: 

- Que lindo! ¿es tu hermanito? 

- No, es el sandwich para el recreo. 

Un chico le dice a otro: 

- Che, ¿tu mamá trabaja en la NASA? 

- No, ¿por que? 

- Porque la vi en Venus. 

Le comenta un tipo a alguien en una boda: 

- Oiga ya se fijo que la novia es bastante horrible la pobre. 

- Oigame ¿que le pasa?, no se exprese así que es mi hija! 

- Ay! Usted perdone no pense que fuera el papá. 

- No soy el papá... soy la mamá. 

Va una pequeña viejita al doctor y le dice: Doctor, tengo este pequeño problema con los gases, pero realmente no me molesta mucho. Estos gases nunca huelen y son siempre silenciosos. De hecho, doctor, ya me he tirado como 20 pedos desde que estoy aquí en su oficina y usted ni si quiera se ha dado cuenta porque los míos son silenciosos y no huelen.

El doctor entonces le dice: - Ya veo, señora! Tómese estas pastillas y venga a verme la semana que viene. 

Una semana después la viejecita regresa a la oficina del doctor y al verlo le dice: 

- Doctor! Yo no sé que diablos me dio, pero ahora mis pedos, aunque todavía silenciosos, apestan horriblemente!!! 

A lo que el doctor responde: Que bueno!!! Muy bien!!! Ahora que ya curamos su sinusitis, trabajaremos en su oído.. 

Un avión 747 lleno de abogados fue secuestrado y la amenaza que se escuchó fue:- "Cumplan con mis exigencias o liberaré dos cada una hora. "

A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso.

Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. 

Esta respondió:- Sí, todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas. 

Un abogado se baja del auto y pisa un sorete. Mira sus pies y entre lúcido y aterrorizado Murmura: 

-¡¡¡ Mamita, ... me estoy derritiendo!!!

¿Qué son cien abogados en el fondo del mar?...

"La "Madama" abrió la puerta del burdel y se encontró con un elegante caballero de mediana edad. 

Puedo ayudarlo? Preguntó la madama. 

Quiero ver a Natalie, contestó el Señor.

Natalie es una de nuestras damas más costosas, quizá con alguna otra de las chicas...? 

No, debo ver a Natalie. Replicó él. 

Enseguida apareció la tal Natalie para explicarle al caballero que ella cobraría US $ 1.000 por la visita. 

Sin pestañear, el hombre metió mano en el bolsillo y le entregó diez billetes de cien dólares.  Ambos se fueron a uno de los cuartos y al cabo de una hora el Sr. salió muy tranquilo. 

La siguiente noche, el mismo caballero apareció nuevamente demandando ver a Natalie. 

Natalie replicó que era muy raro para cualquiera visitar el lugar dos noches seguidas y que ni pensara en descuentos. 

Nuevamente el hombre hechó mano de sus billetes y le entregó otros diez de cien dólares. 

Luego, como el día anterior, en compañía de Natalie, se marchó a uno de los cuartos por una hora y se fue. 

Cuando apareció nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie podía creerlo. 

Nuevamente le entregó a Natalie mil dólares y se fueron ambos a un cuarto por una hora. 

Mientras salían, Natalie dijo al hombre: 

Nadie ha usado mis "servicios" por tres noches consecutivas. ¿De dónde es Ud.? 

El señor replicó: de Philadelphia. 

¿En serio? Contestó ella. Tengo familia en esa ciudad. 

Lo sé, dijo el caballero. 

Su padre falleció y yo soy el abogado de sus hermanas.  Ellas me pidieron que le entregara su parte de la herencia: US $ 3.000. Buenas noches. Ha sido un placer.


MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: 
La Muerte, los Impuestos y que te coja un abogado".

Resulta que murió un Ingeniero y se fue a reportar a las puertas del Cielo.
San Pedro vio su archivo y dijo:
-Tu no estás en mi lista.
De modo que el Ingeniero bajó a la puerta del infierno y le dieron alojamiento inmediatamente.
Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias de Infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras.
Al cabo de unos meses ya tenían aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras mecánicas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, etc.
El ingeniero se hizo con una muy buena reputación.
Un día Dios le habló al Diablo por teléfono y, con tono de sospecha, le dijo:
- ¿Y qué tal van las cosas por el Infierno?
El diablo le pasó el dato inmediatamente:
- Estamos a todo trapo. Tenemos aire acondicionado, inodoros con drenaje, equipos electrónicos y mi nueva dirección de e-mail es:  satan@infierno.com, y todo esto se lo debo a un ingeniero muy diligente que me ha caído últimamente... .
- ¿QUÉ??? ¿Tienes un Ingeniero? Eso es un error, nunca debió haber llegado allí un  ingeniero. Me lo mandas para acá inmediatamente
-¿Estás loco?..... Me gusta tener un Ingeniero en la organización y me voy a quedar con él eternamente.
-¡MÁNDALO PARA ACÁ O TE DEMANDO!! -le gritó Dios.
El diablo, con la visión nublada de la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
- Sí, cómo no, y,... solamente por curiosidad, ¿de dónde vas a sacar a un abogado?

En que se parecen un abogado y una prostituta?

En que a cualquiera de ellos primero hay que pagarle y luego estarle encima para que se mueva

Abogados vs. Ingenieros

Dos abogados iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento del medio. Al momento de despegar, un ingeniero se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos abogados. El ingeniero se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el abogado de la ventana dijo: 

"Creo que voy a levantarme por una Coca". 

"No hay problema, yo se la traigo", dijo el ingeniero. 

En cuanto fue por la bebida, uno de los abogados tomó uno de los zapatos del ingeniero y escupió dentro. Cuando volvió con la gaseosa, el otro abogado dijo: 

"Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una". 

Nuevamente el ingeniero se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro abogado tomó el segundo zapato del ingeniero y escupió dentro de él. El ingeniero regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar. 

Cuando el avión estaba aterrizando, el ingeniero se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo: 

"¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y MEAR dentro de las Coca-Colas?" 

En que se parecen un espermatozoide y un abogado?
En que uno de 1millón llega a ser gente.....

La abogacía es la segunda profesión mas antigua del mundo y
guarda enormes similitudes con la primera.

Un arquitecto, un artista, un abogado y un ingeniero estaban discutiendo acerca
de si era mejor pasar el rato con la esposa o con la amante.
El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida para una relación duradera.
El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella encontraba pasión y misterio.
El abogado a su turno, dijo no tener preferencias para si mismo, pero que le gustaría que todo el resto tuviera las dos relaciones, para poder patrocinar más casos y demostrar sus habilidades arguméntales para cualquiera de las partes.
El ingeniero opinó:
"Me gustaría tener a las dos"
"¿Las dos?" Le preguntaron.
"Sí", respondió. "Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que estás pasando el rato con la otra... y puedes irte a la fábrica a completar el plano".

Un abogado argentino y monóglota, va por primera vez a Inglaterra. Iba caminando por una vereda de Londres cuando un caballero inglés de bombín y bastón lo roza ligeramente al cruzarse. El inglés inmediatamente se detiene, lo mira de frente, se saca el sombrero y con una corta reverencia le dice:
- I'm sorry.
- Aim cuervi, responde el nuestro.

Quién es más generoso ¿un abogado o una abogada?
....
Una abogada: periódicamente devuelve parte de la sangre que chupa.

¿Qué diferencia hay entre una disolución y una solución?
.....
Si tiráramos un abogado en un piletón con ácido sulfúrico, se produciría una disolución. Si los tiráramos a todos sería una solución.

Un grupo guerrillero toma el Palacio de Justicia con 500 abogados adentro. Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a lugar seguro. 
De lo contrario comenzarán a soltarlos de a uno.

El perro de un abogado entra a la carnicería del lado y se come un filete frente al carnicero. Este, indignado, va a la oficina del abogado y le pregunta:
- Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete ante mis propios ojos, ¿tengo derecho a demandar que el dueño del perro me pague el filete?  - Por supuesto que sí.
- Entonces, ¡págueme los 5.000 pesos del filete que se comió su perro! 
El abogado saca un billete de 5.000 y se los entrega sin objeciones al carnicero, quien se devuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado.
Una semana después, el carnicero recibe una cuenta de cobro del abogado por 50.000 pesos correspondientes a la consulta

Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros
abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la
puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta
limpita.
El abogado se baja y empieza a insultar y maldecir como un loco. Agarra
su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto. Comienza
otra vez con los insultos:
- Mi coche recién sacado del concesionario!, este animal bestia!,
hijo de..., me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policía le dice:
- Pero señor, ¿como puede ser Ud. tan materialista?, ¿no se ha dado
cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo
desde el codo?
El abogado se mira el muñon atónito y dice:
- Maldición! ¿Donde esta mi Rolex?!

El abogado que tramitó mi divorcio decidió que el que se quedara
con más dinero... se quedaría con los hijos.
Días después, ví al abogado paseando por el centro con mis hijos.

¿Cómo se le llama a un abogado honesto?... fantasía.

Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
- ¿Vamos a tomar algo?
- Bueno... ¿de quién?

¿En qué se diferencia un cerdo, de un abogado?.. en que uno vive entre
la basura y la mugre, y el otro es un mamífero de corral.

¿En qué se diferencia una cebolla de un abogado?... en que si cortás
un abogado, no llorás.

En el cielo mientras San Pedro esta repartiendo las habitaciones llegan a la vez un sacerdote y un abogado, en eso llega el turno de ambos. San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela
y la Biblia. El sacerdote enojado por lo que recibió sale a reclamar y le dice a San Pedro:
- ¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a este que es un abogado le das un penthouse?
Entonces San Pedro le contesta:
- Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero este es el primer abogado que nos llega al cielo.

Dos abogados se citan para comer. Uno se atrasa:
- ¿Qué te paso?
- No me hablés, pisé un biberón y se me pincho un neumático.
- ¿No viste el biberón en la carretera?
- NO, el maldito bebé lo llevaba debajo de su mantita.

¿En que se parecen un abogado y un plátano?... en que ninguno es
derecho.

¿Cual es el color de coche ideal para un abogado?... gris rata y con tapizados color vino.

En un juicio, dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada turbia, su frente estrecha, sus ojos
hundidos, su apariencia siniestra...
- Pero bueno, ¿me van a juzgar por ladrón o por feo?!

Ve que están vendiendo un ratón de oro. Le da curiosidad y pregunta al
dueño:
- ¿Y ese ratón de oro para qué es?
- Eso es de una leyenda antigua y la historia es muy larga. Si lo compra hay que comprar la historia aparte.
- Entonces, compro el ratón.
- ¿No quiere la historia?
- No.
Y el tipo se va con el ratón. Al rato se da cuenta que lo persiguen muchos ratones. Al llegar a su casa ésta se llena de ratones. En eso el tipo se da cuenta que es el ratón de oro. Sale a caminar, avienta el ratón a una alcantarilla y los ratones se meten ahí y se ahogan. El tipo va otra vez a la tienda y el dueño le dice:
- ¿Vino por la historia?
- No. Vine a ver si tenía un abogado de oro.

Se encuentran un topo y una serpiente en lo mas profundo de la
tierra. El topo era ciego y la serpiente nunca había podido salir a la
superficie entonces, como ambos no sabían como eran, deciden tantearse y así descubrírlo. Entonces la serpiente empieza a tocar al topo y le dice:
- Tenés pelos, un hocico muy afinado, una nariz pequeña.
Y el topo le corta y le dice:
- Ya se, soy un topo!
Luego el topo empieza a tantear a la serpiente y le dice:
- A ver, sos fría, te arrastras y tenés unos colmillo muy grandes.
Entonces la serpeinte le corta y le dice:
- No puede ser... soy un abogado!

Habia un abogado, un arquitecto y un medico y se entabla la discusion
sobre cual fue la primera profesion en el mundo, el medico dice:
- Dios primero fue medico ya que al septimo dia separa de Adan una
costilla y creo a Eva, entonces la profesion mas antigua es la medicina.
- Para nada -dice el arquitecto- creó al mundo entre las penumbras
entonces fue primero un gran arquitecto.
Y el abogado corta diciendo:
- Perdon... ¿quien crees que creo el caos?

Tenia un problema y fuí a ver a un abogado,....
Ahora tengo dos problemas

Se les pregunta a un ama de casa, a un contador y a un abogado cuánto es 2+2.
El ama de casa responde: "Cuatro"
El contador: "Podría ser tres, o cuatro... déjeme calcularlo otra vez..."
El abogado: "Cuanto quiere que de?"

Porqué uno no se atreve a atropellar con el auto a un abogado que va en bicicleta?
...
Porque la bicicleta podría ser la de uno.

Cuál es la diferencia entre un gigoló y un abogado?
...
El gigoló jode a una persona a la vez.

Cuál es la diferencia entre un abogado y un balde de basura?
...
El balde.

Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?
...
Se le quita el pié de encima.

Porqué los tiburones no atacan a los abogados?
...
Por cortesía profesional

Un medico y un abogado están charlando en una fiesta cuando se les acerca otro invitado y le dice al medico:
- Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo.
- Probablemente no es mas que una alergia. Tómese cualquier antihistamínico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en un par de días, llámeme y le examinare.
El hombre se aleja muy contento y entonces el medico le dice al abogado:
- De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente con tonterías así, ¿crees que debería cobrarles ?
- Por supuesto.
Al día siguiente, el medico llega a su despacho y se encuentra una factura del abogado.

- Cuál es la diferencia entre un perro y un abogado?
- El perro sabe cuando dejar de perseguir una ambulancia.

Has oído hablar del nuevo procesador de textos para abogados ?
No importa lo que hagas, todo sale escrito en arameo y en letra pequeña.

Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente de autos y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es posible casarse allí, y San Pedro les dice que si.
Al cabo de cien años, se casan con una simple ceremonia.
Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro:
- Veras, Pedro, es que nosotros nos queríamos casar pensando que íbamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que tenemos incompatibilidades irreconciliables. Seria posible que nos divorciásemos ?
- ¿Pero que pasó? Me costó 100 años conseguir un cura para que los casara, se imaginan lo que costará conseguir un abogado...

- Cual es la diferencia entre un abogado y un buitre ?
- Uno es un sucio carroñero, el otro es un pájaro.

- Cual es la diferencia entre un taxidermista y un abogado ?
- El taxidermista se contenta con tu piel.

Dos amigas del instituto se encuentran al cabo de muchos años.
- ¡Hombre, cuanto tiempo, he oído que te casaste!
- Si, con un abogado, y un hombre muy honrado.
- Che, ¿pero eso no es bigamia ? 

- Papá, papá, que es un mercenario ?
- Es un señor que lucha contra otros por dinero.
- Ah, bueno, como los abogados...

 - ¿Como llamas a un abogado con un coeficiente intelectual de 50 ?
- Su Señoría.

Dos abogados están en un banco cuando entran unos hombres enmascarados con pistolas. Rápidamente uno de ellos le da 5000 pesos al otro.
- ¿Qué es esto ?
- Te las debía por la cena del otro día.

 - ¿En qué se parecen los abogados a las bombas atómicas ?
- Todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero todo el mundo preferiría no utilizarlos.

Un abogado llega a su trabajo el primer día, una secretaria entra a su despacho y le dice que tiene una visita.
El abogado le dice que la haga pasar, entonces agarra el teléfono y empieza:
- ...Y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo en esta base. ¿Está claro ? (cuelga)
- Buenos días, en que puedo ayudarle ?
- Buenas, vengo de la telefónica a conectarle el teléfono.

El juez le pregunta al acusado :
- Entonces, ¿insiste en que no quiere un abogado ?
- No, pienso decir la verdad.
¿Por qué los del correo no hacen estampillas con imágenes de abogados? 
Porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir. 

Santa Claus, Peter Pan, un abogado decente y un borracho caminan amistosamente por las calles de la ciudad, cuando de repente se encuentran con un billete de cien dólares tirado en la vereda.
¿Quién se queda con el billete???
El borracho, por supuesto, los otros tres personajes no existen...

Un hombre va a un abogado.
- ¿Y usted cuánto cobra por una consulta rápida?
- 10.000 pesos por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, no ?
- Si... y dígame, cuál es su tercera pregunta?

¿Cómo se sabe cuando un abogado está mintiendo?
Cuando sus labios se mueven

¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
El vampiro te chupa la sangre solo de noche
- Mamá, mamá, ¿en el cielo hay leyes?
- No, hijo, no ves que para tener leyes hacen falta políticos y abogados ?